Sustancias estupefacientes

Puente de mayo de 2005, llego a Palma de Mallorca desde Madrid para pasar 4 días con unos amigos. Voy sólo ya que cada uno tiene un horario distinto. Me tocó encargarme de recoger en el aeropuerto de Palma un coche de alquiler, llegar hasta el hostal, recoger a un par de amigos que habían llegado el día anterior e irnos a comer.

Salgo del avión a toda pastilla con mi maletita de mano adelantando a todo el mundo y a mitad de recorrido ya voy primero, a toda pastilla, a toda pastilla, aaarrrfff, aarrfff.
LLego a la zona de las cintas recogemaletas, dudo la ruta a seguir pues no veo el cartel de la empresa de alquiler de coches. Pasillo a la derecha o puerta a la izquierda. Elijo puerta, en que hora&-#8230;.

Un momento por favor - nada más pasar la puerta me aparece por la derecha un individuo vestido de paisano mostrándome un carnet, ¡coño! la Guardia Civil.
ein? - le digo, preguntándome que habrá visto en un tipo que sale a toda pastilla del aeropuerto con una maletita, camiseta, pantalón pirata y chanclas.
Documentación por favor - vaya, le entrego el DNI que mira con mucha atención por ambas caras mirándome un par de veces. Que sí tio que el documento es original, que soy yo, ¿me pongo de perfil?

¿LLeva usted alguna sustancia estupefaciente? - me suelta totalmente serio aunque sin cara de encabronamiento, las facciones de la cara relajadas.
No - ein?, la pregunta me deja fuera de juego. Que pasa, que esto es el trivial? un concurso de la tele? una cámara oculta?
Mira de nuevo el DNI&-#8230; vengaaaa que tengo prisa, ale ale&-#8230;
&CsK,-Está seguro de no llevar alguna sustancia estupefaciente? - debe estar un poco teniente de algún oído, claro tanto tiempo en el aeropuerto con tanto despegue y aterrizaje le han mermado sus facultades auditivas.
Sí, estoy seguro - encima dándome la vuelta a las preguntas a ver si pongo un si donde un no o un no donde un si. ¿Se lo digo más alto o más claro? como mucho me puedo subir a la maleta a ver si su pabellón auditivo recibe mejor, ffff&4oCm- charlie llamando a bravo, charlie llamando a bravo, adelante bravo. Ale, ale, venga, decídete tio, este no querrá algo de pasta no? y está aquí tonteando.
Acomp&w6HDsQ-eme por favor - acabáramos, con la benemérita hemos topao, pero tronco no me has visto los pies que tienen ganas de correr y pisar ya de una vez Palma, que no tengo tiempo de echar ahora una partidida de parchís.

Yo le sigo como perrillo faldero. Se me ocurre la idea de escapar corriendo maleta en mano, que locura, seguro que me echan los perros y luego me achicharran a descargas eléctricas.
Mientras andamos se da la vuelta.
No se preocupe, es simplemente un control rutinario - si leches, será todo lo rutinario que quieras pero me estas haciendo la puñeta.
Me lleva a una sala aislada, con una mesa larga, un escaner y otra salíta dentro con cristales, persianas bajadas y la luz encendida, no se llega a ver si hay alguien más dentro, con lo cual no me arriesgo a meterle al benemérita con la maleta en la cabeza, amordazarle y esconderle en el escaner.

Ponga la maleta en la mesa y ábrala por favor - el colega sigue con la misma cara, empiezo a dudar de que sea suya, me inclino por una careta muy bien hecha. Si es que donde hay medios&-#8230;
Tengo que quitar un pequeño candado y me tiembla ligeramente la mano al introducir la llave, a la segunda lo consigo, el colega se da cuenta y me suelta de nuevo - No se preocupe, es simplemente un control rutinario.
Ahora empiezo a preguntarme si el colega este no será un androide, siempre repite las mismas frases. A ver si le amplían el vocabulario.
Abro la maleta, me aparto, el colega quita los enganches elásticos que sujetan la ropa y antes de empezar a rebuscar hace una pausa, me mira, ¿y ahora que le pica?
Entonces usted no lleva ninguna sustancia estupefaciente - ¡que pesaooooo! ya me está encabronando.
No - no le repito sino le tripito, ¡por dios! lánzale un rayo a este androide y me iré a tomar una cervecitaaaaa.
Total que empieza a meter las manazas revolviéndolo todo, sacando esto por aquí, esto por allí, a esto le doy la vuelta, uy esto que se cae al suelo, etc. Con lo que me había costado colocar todo en su sitio justo, bien colocadito, a ver como cierro luego la maleta.

Abre la bolsa de aseo, con ansia mete la mano y zas, se pringa hasta el codo porque el bote de la crema de afeitar se ha salido y lo ha puesto todo perdido. Que momento, con la tensión y todo casi me descojono de risa, ja,jaaaaaaa, pero claro, a ver quien sonreía en ese momento, el ni se inmutó, yo tampoco, eso sí, apretando los puños detrás de mi espalda y encogiendo los dedos de los pies, ja,ja, quien ría primero pierde, ja,ja
Al colega le da igual pringarse o no, con calma se dirige a la salíta de dentro y sale con rollo enorme de papel, se limpia, me lo da para que yo limpie la bolsa de aseo. Pero que dices, tas chalao o que?, yo que voy a limpiar si llevo la maleta así siempre. Así que entre los dos conseguimos limpiar todo, pero el androide no se fía y coge todos los botes que ve, gel, champú, crema de afeitar, colonia, cremas, pasta de dientes, protector solar, etc. y se dirige al escaner. A medio camino se para, se vuelve hacia mí y me dice.
Los voy a pasar por el escaner, es por seguridad - Ah, ya me quedo más tranquilo tio, pensaba que me los estaba confiscando. Los pasa por el escaner uno por uno, todo bien.

Se lanza a terminar de revolver en la maleta, registrar todos los bolsillos y encuentra una bolsita con algo extraño. Es una bolsita pequeña, transparente y dentro tiene un pegote semi-blando de forma extraña. Lo levanta a la altura de los ojos para que lo veamos todos y la cámara también.
&CsK,-Qué es esto? - me pregunta todo flipado.
Pues que va a ser tronco, ¿que va a ser? que pareces nuevo, aquí media hora buscando, es droga tio, dro-ga y mu mala que a mí me gusta de lo peorcito. Te paso un poquito y esto que quede entre nosotros, eh?
Pues no, seguro que le hubiera gustado escuchar eso, pero la realidad es que era un pequeño molde de silicona para separar el dedo gordo del pie derecho del dedo contiguo, ya que tuve problemas de uña encarnada en el pie izquierdo y el podólogo me ofreció esta solución para evitar tener que cortarme también la uña en el otro pie.
Si es que hay que explicarlo todo. No se porque pero la bola&-#8230;, errrr, digoooo, la explicación le convenció y dio por finalizado el registro. Otro buen rato para colocarlo todo que no entraba ni a la de tres, pero lo conseguí a lo bruto porque me quería ir pitando de allí.

Antes de salir de la salíta me dice - Y siento la molestia pero es que es algo rutinario.
Vale tio, que ya me he enterao, ¿vas a decir alguna otra gilipollez o me piro?

Uf, que liberación al salir de allí, con todo y la tontería de la bolsa de aseo pringada, unos 30-40 minutos perdidos haciendo el canelo. Afortunadamente enseguida comencé a disfrutar de la isla y todo quedó en una anécdota.

Este verano he vuelto a Palma un fin de semana. Al pasar por el mismo punto donde me encontré al androide busqué de nuevo su cara, que no se me ha olvidado, hay que jodersen&4oCm-, pero no le vi por ninguna parte. Esta vez pasé entre todo el mogollón de los pasajeros del avión para pasar desapercibido, ja,ja

Salu2.

Fuente | Categorias | Portada