Para reírse un rato

En un matrimonio, él le dice a ella:
- Cariño, ahora que estamos ahorrando, si aprendieras a cocinar, podríamos despedir a la cocinera
- Sí querido, pero si tú aprendieras a hacer el amor, también podríamos echar al chóferUn padre a su hijo:
- Hijo, papá a hablado con la cig&w7w-eña para que te traiga un hermanito.
- Pero pap&w6HigKY- ¿cómo habiendo tantas mujeres&4oCm- te tiraste a una cig&w7w-eña? _______________ En la peluquería, dos señoras conversando:
- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía&4oCm-
- ¡Por eso mismo! _______________ Una madre a su hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- Ay mami, que chismosa es la gente&4oCm- una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio. _______________ En el autobús una mujer le dice al hombre que está detrás de ella:
- Por favor, ¿se podría apartar? Tiene algo en el pantalón que me está apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga&4oCm-
- Pues debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada&4oCm- _______________ Dos hombres charlan:
- ¿Sabes cuál es el animal dos veces animal?
- No&4oCm- ¿cuál?
- Pues el gato, porque es gato&4oCm- y araña
- Ah, como tu hermana
- ¿Mi hermana? ¿Por qué?
- Porque es zorra&4oCm- y cobra _______________ Otros dos hombres:
- Oye, ¿tu mujer grita cuando hace el amor?
- Ya lo creo&4oCm- la oigo desde el bar _______________ Un papá entra en la juguetería con su hija y pregunta a la dependienta:
- Disculpe señorita, buscaba una barbie para mi niña, ¿me las podría mostrar?
- Claro señor, tiene usted una gran variedad: Barbie va de compras (19&4oCZ-95&4oKs-), Barbie va a la playa (19&4oCZ-95&4oKs-), Barbie va de fiesta (19&4oCZ-95&4oKs-), Barbie juega al béisbol (19&4oCZ-95&4oKs-), Barbie va al trabajo (19&4oCZ-95&4oKs-), Barbie va al gimnasio (19&4oCZ-95&4oKs-), Barbie es mamá (19&4oCZ-95&4oKs-), y Barbie divorciada (500 &4oKs-)
Asombrado el hombre pregunta:
- Disculpe señorita, ¿por qué la Barbie divorciada cuesta más que las demás?
A lo que la vendedora responda con aire de autosuficiencia:
- Señor, Barbie divorciada viene... con la casa de Ken, con la furgoneta de Ken, con los coches de Ken, con el yate de Ken y&4oCm- con un amigo de Ken.

En la clase de moral y urbanismo, la profesora pregunta a los alumnos:
- Miguel, si estuvieras cortejando a una joven de buena familia, muy bien educada, y durante una cena los dos solos tuvieras necesidad de ir a los lavabos, ¿qué dirías?
- Espérame un segundo, voy a mear
- Eso sería muy grosero y de mala educación por tu parte, Juan, ¿cómo lo dirías tú?
- Discúlpame, tengo que ir al servicio, pero vuelvo en seguida
- Bueno, eso está mejor, pero resulta desagradable mencionar el servicio cuando se está cenando. Y tú Currito, ¿serías capaz, al menos por una vez, de utilizar tu inteligencia para mostrar tu cortesía?
- Yo diría: &4oCc-Querida, ruego me disculpes por ausentarme un momento, voy a darle un apretón de manos a un íntimo amigo, que espero poder presentarte después de la cena&4oCm4oCd-

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En una dinámica de grupo para trabajar como relaciones públicas de una empresa, se le hizo la siguiente pregunta a tres candidatos:
- ¿Qué le gustaría que dijesen de usted en su velatorio?
El primer candidato dijo: que fui un gran médico y muy buen padre de familia
El segundo: que fui un hombre maravilloso, excelente padre de familia y un profesor de gran influencia en el futuro de la juventud.
Pero el tercero arrasó: Me gustaría que dijesen&4oCm- ¡mirad! ¡se está moviendo!

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Un día una ama de casa buscaba leña para su cocina, estaba cerca del río cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapó el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río. La mujer suplicó a Dios y Él apareció. Le preguntó:
¿Por qué estás llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la mujer: ¿Es esta tu hacha?
La noble mujer respondió: NO, Dios, no es esa.
Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de plata y volvió a preguntar: ¿Esta es tu hacha mujer?
&4oCc-No&4oCd- respondió la mujer&4oCm-
Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y madera y de nuevo preguntó: ¿Es está tu hacha?
Sí respondió ella, esa es...

Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.

Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios.
Él apareció y le preguntó: Mujer, otra vez tú, ¿Por qué estás llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios se tiró de cabeza al río, sacó de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: ¿Es este tu esposo?
Sí, sí, sí asintió la Mujer.
Entonces Dios se enfureció: &wqHCocKh-Eres una mujer mentirosa!!!
Pero rápidamente la mujer le explicó:
Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que &4oCc-no&4oCd-, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres. Más yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia&4oCm- Por eso es que le dije sí al primero de ellos&4oCm-
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

M O R A L E J A

&4oCc-Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree&4oCd-.

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