Mi relación con los desnudos

Para quienes no lo sabían, hace algún tiempo atrás Aurelio (mi ex jefe y actual amigo) me invitó a ser su modelo posando para él en unas fotos desnuda. Al principio me sonó rara la idea, pero no lo pensé mucho y acepté hacer las fotos porque -pese que no me encuentro "la media mina"- siempre había querido hacerme algunos desnudos artísticos y me sentí tan halagada por la propuesta que ni tonta de dejarla pasar, así que hicimos una sesión durante el verano.
La sesión no resultó ser del todo satisfactoria, pues nunca me sentí lo suficientemente desnuda como para hacer una sesión de fotos desnuda. Es raro lo que me pasó ese día, aún no logro descifrarlo adecuadamente, pero planeamos hacer una nueva sesión a futuro, para obtener mejores resultados, pese que los de ese día no son malos.
Mientras ese día llega, hay otras opciones que se me han presentado. En los próximos días volveré a posar desnuda, pero esta vez para unos dibujos en carboncillo de un artista que quiere exponer y, como había quedado "picada" de la vez anterior, decidí que posaré para él.

Nunca he sido de aquellas personas que llaman "pudorosas" con el cuerpo, pero mi interés exhibicionista de este momento no sé si se relaciona con mi falta de pudor en corporal, sino más bien con una necesidad de sentirme femenina, de sentir que puedo ser mujer sin que eso me deslegitime frente a los otros.

Después de cuestionarme un rato, llegué a la conclusión que mi "lado femenino" se siente trunco desde que estoy metida dentro del sub-mundillo de las ciencias sociales, que es un mundo lleno de personas que se dedican a cultivar el intelecto y, donde para ser considerado como un "otro válido en la competencia intelectual" uno debe privilegiar lo intelectual por sobre lo corporal, lo superficial y lo físico. De ese modo, comencé a olvidar algunas cosas; comencé a olvidarme un poco de lo que consideraba constituyente de mi "yo femenino".
Durante los primeros años de universidad según recuerdo, todos los días me arreglaba para ir a clases, usaba tacos altos, de cuando en cuando me ponía falda corta, me maquillaba a diario y procuraba verme bien. Pero cuando descubrí que existía el estigma que quien usa escote, falda, se maquilla, se ve bien, etc. etc. es porque es tonta o porque no sabe o porque quiere "engrupirse" al profe para lograr una buena calificación, dejé de preocuparme poco a poco de mi apariencia física y opté por dejarme las típicas ojeras derivadas de largas horas de estudio, andar siempre con un café y un cigarro en la mano y poner pose de intelectual (subentiéndase mano derecha acariciando el mentón) cuando me preguntan algo.
De ese modo comencé a dejar mi lado femenino en casa antes de salir y, tristemente, a partir de ese momento comencé a sentirme valorada por los demás miembros de este pequeño mundo, pues sentí que para ellos al menos, dejé de ser la "mina hueca" y comenzaron a ver que mi trabajo intelectual valía de verdad, como si antes, por el solo hecho de haber usado falda y tacos altos, mi trabajo no hubiese valido o hubiese sido invisible.

Hace unos días apareció un artículo en el diario sobre vuelco en el género femenino, donde se hablaba de la masculinización de la mujer y, pese que el artículo no me gustó -como suele ocurrirme con muchos artículos periodísticos- porque lo encontré muy incompleto, en parte me sentí identificada, porque siento que para poder competir en este mundo público, diseñado por y para los hombres, tontamente comencé a asumir modelos masculinos de comportamiento -aunque sin llegar a usar calzoncillos como se hablaba en el artículo- con consecuencias sobre el cómo me siento en relación a mi misma en relación al "ser mujer".
Y es que en realidad he asumido que para ser considerada en lo público como profesional, debo olvidarme que soy mujer, como si no pudiese ser ambas cosas a la vez... probablemente de ahí venga mi fascinación con los desnudos.

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