¿El Supes con caries? ¡Vamos, hombre, no me jodas!

Día de la Mora Noveno, 9 de Thermidor de 214

Y entonces voy yo y me digo, me digo yo: voy a pedirle al compa éste del currele su copia legal y no pirata de Superman - La Película, me veo los extras extraordinarios y de paso hago una profunda lectura de la misma poniendo en funcionamiento las poderosas herramientas analíticas de las que muchos años de permanente estudio del pensamiento humano me han provisto. Saqué mi Philosophy-ball, la eché al suelo y... ¡Fenomelogía, te elijo a ti! Así que me dispuse a, desprovisto de toda intencionalidad y prejuicio, ver de nuevo la película preparado para captar la esencia de su realidad misma a partir del conocimiento noético. Abrí mi conciencia al noema y... la primera en la frente.
Endevé, señora, ¿me quiere usted dar a entender con esa burda publicidad encubierta que si como Cheerios seré tan alto, guapo y kirptoniano como su hijo? Vamos, hombre, no me jodas. "Usted creerá que un hombre puede volar", nos decía la publicidad de la película. Ya, si yo me lo creo. Por lo que ya no paso es porque las cajas de cereales se den solas la vuelta para volver a mostrarnos la marca. ¿Es que Donner nos toma por tontos o qué? ¡Garrafal error de racord! Espero que despidiesen a alguien por esto. También me lleva a la reflexión de que a día de hoy con las modernas técnicas digitales estos contratos de publicidad pasiva podrían ser temporales. "Vale, os ponemos la caja de Cheerios pero sólo durante veinte años." Y luego podrían poner Frosties, por ejemplo, o Kelloggs. Y como en España en el 78 dudo mucho que se vendiese esa marca podrían haber puesto, con transparencias y técnicas de la época, una caja de Cuétara, de Fontaneda, de Marbú Dorada o Príncipe de Vequelar. El buen ferengui ve oportunidades donde un mal ferengui sólo ve un poco de latinio.

Endevé: si Jor-El ha transferido su conciencia o lo que sea a la Fortaleza de la Soledad, que mantiene tan sesudas conversaciones con su hijo, ¿por qué en Superman Returns no pasa de ser un holograma tontolaba que no se entera de nada? Cuando vuelve Supermán reencarnado esta vez en Brandon Routh, ¿por qué no le dice Marlon Brando esto? "Nene, vinieron unos amigos tuyos por aquí, uno que se parecía al Doctor Maligno, y les dije que no estabas y de paso se llevaron todos los conocimientos que había aquí. He hecho bien, ¿verdad? Por cierto que les hablé en kriptoniano, pero pareció que me entendían." Si traes la imagen de Marlon Brando, de paso trae también su papel. Vamos, hombre, no me jodas.

Otra joyita: "¿Como se deletrea ese planeta del que dices que vienes? C, R, I..." Y Supermán, con autoridad, le dice: "No, no. Es K, R, Y...?" ¿Un día Jor-El le puso como deberes hacer la transcripción correcta del kriptoniano al inglés? O eso o en el fondo el Supes es un cachondo, y en el plano que no nos quiso enseñar Donner pone cara de hijoputa redomado de "me lo estoy inventando ahora mismo", mira a cámara rompiendo la cuarta pared y se lo dice. Para mí que es un vacile, porque le dice justo lo contrario de lo que ella pone. Podrían haber seguido el jueguecito. "Entonces te llamas Cal, ¿no? Con C." "No, no, con K. Kal-El?" "Ah, Kal El." "No, no, Kal-El, con guión enmedio."

Seguimos viendo la película centrando nuestro foco de atención cual monje zen y:
Jooooder. De verdad de la buena y palabrita del niño Jesús que yo NUNCA me fijo en estas cosas, pero había oído como todo el mundo los rumores falsos sobre el retoque digital al paquete de Brandon Routh y además la fenomelogía es lo que tiene, que accede uno noéticamente a la esencia de la realidad. Pero vamos, lo que se ve claramente es que sobrado, lo que se dice sobrado, el Christopher Reeve, de largo. O eso, o es que lo ha puesto pinocho detener a su primer caco. "Yo nunca miento", dice luego el paisano. Ya, menos mal, porque si no en vez de tienda de campaña tendrías la casa del abuelo de Heidi. A ver si descubro qué marca de coquillas utilizaron, porque eso promete.

Pero hay algo por lo que ya sí que no paso. Como que no. Todo tiene un límite en esta vida. Se nos muere Lois Lane (qué pena, ¿no?), y... ya sé lo que estáis pensando, que qué exageración dar vueltas a la Tierra, invertir el paso del tiempo y todo eso. No, si a mí eso me parece muy bien. Por lo que ya no paso es por el momento en el que el Último Hijo de Krypton suelta su alarido transido de dolor por la muerte de su amada y nos enseña con profusión su piñata, como años después haría Brad Pitt en Leyendas de Pasión: &wqHCvw-PERO QUÉ COÑO ES ESTO, JODER?! ¿No lo habéis visto ni pinchando en la imagen para verla a su tamaño real? Esperad que os lo pongo más de cerca:
Kal-El, ¡a ti te han hecho como mínimo un empaste, que te lo estoy viendo! ¡Habrase visto! Y ahora muchos estarán diciendo: ha estado acertado ahí el SantiEgo, gran poder de observación, sí señor, ¿dónde se ha visto que Supermán pueda tener caries? Pues no, yo comprendo perfectamente que pudiera tenerla, pues en la peli se educa de los dieciocho a los treinta años en la Fortaleza de la Inseguridad, y como todos sabemos, sobre todo en el caso de Supermán Pre-Crisis, los artefactos kirptonianos y materia de ese planeta en general eran tan duros como él, así que durante esos años la cocina kriptoniana de su mami, la que sale en Superman II, puede hacerle daño. La repostería kriptoniana es lo que tiene: muy rica, pero te estropea la dentadura.

Por lo que sí que ya no paso es porque Supermán no cuide su higiene dental. ¡Eso sí que no! ¡Qué ejemplo le estamos dando a los niños, a ver! Si incluso recuerdo perfectamente un capítulo de esa gran serie de Batman protagonizada por Adam West y Kurt Ward en la que arrojaban a Robin maniatado al vacío y Batman le lanzaba el batarang para que lo atrapase con los dientes, y así consigue alzarlo hasta la azotea, en la que se desarrolla este impresionante diálogo:

Robin: "Holy molars! Am I ever glad I take good care of my teeth!"

Batman: "True. You owe your life to dental hygiene."

En román paladino:
Robin: "¡Santos molares! ¡Me alegro de haber cuidado siempre de mi dentadura!"
Batman: "Cierto. Le debes la vida a tu higiene dental."

¿Robin se cepilla bien los dientes y Supermán no? ¡Vamos, hombre, no me jodas!

-SuperSantiEgo

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